我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”
永远不要和人说：“这个我不懂。”，只说：“Well，这个事情我还really不知道怎样用华文来跟你解释。”
昨天一女同学考试，发动了一堆好友给她发答案。进考场时老师检查，她一着急就把手机塞到内裤里，快到交卷子时，答案发过来了，一波接一波震动。嗯…结果苦着个脸出来了，朋友问她怎么样了？她摇头说：“手机进水关机了……”
熄灯后，某女和寝室几个妹子聊星座。她疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后上铺彪悍的神回复：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座！！！
小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：“你好，请问这里是给动物看病的吗？”她微笑着回答：“是的！”哥们抢先一步躺在了病床上：“请给我检查一下，我是程序猿！”我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：“也请给我检查检查，我是单身狗！”
室友突然问我：“你最近怎么不写关于我的微博了？”我低了低头：“对不起，我变直了。”室友看了看我：“你说的是真的？”我点了点头。室友愤怒的说：“那你现在躺在我床上抱着我是什么意思？”